Sabado 23 de Septiembre de 2017

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De médicos y psiquiatras y...

De médicos y psiquiatras y...

- Doctor, tengo tendencias suicidas. ¿Qué hago?
- En primer lugar, pague la consulta.
_________________________________


El psiquiatra incentiva al paciente:
- Cuénteme desde el principio...
- Y bien, doctor! Al principio yo creé el cielo y la tierra …
_________________________________

El psiquiatra al paciente:
 - Mi amigo, tengo una mala y una buena noticia para Ud. La mala es que tiene fuertes tendencias homosexuales.
- Dios mío, doctor! ¿Cuál es la buena noticia?
- La buena es que Ud. me resulta muy atractivo.
_________________________________

- ¿Sabe cómo diferenciar al psiquiatra de su paciente?
- El psiquiatra es aquel que tiene la llave del consultorio
 _________________________________
 
El paciente llega al psiquiatra tímido y cabizbajo:
- Doctor, tengo doble personalidad.
- No se preocupe, mi’jo . Siéntese que vamos a conversar los cuatro...
_________________________________
 
En el consultorio psiquiátrico:
Paciente:
- Doctor, le voy a contar un secreto: yo soy un gallo!
El psiquiatra resuelve profundizar la anamnesis:
- ¿Y desde cuándo es que cree que es un gallo?
Paciente:
 - Ah, desde que era un pollito.
_________________________________

¿Saben cuál es la diferencia entre un clínico, un cirujano general, un psiquiatra y un patólogo?
El clínico: Sabe todo y no resuelve nada.
El cirujano: No sabe nada pero resuelve todo.
El psiquiatra: No sabe nada y no resuelve nada.
El patólogo: Sabe todo, resuelve todo, pero siempre llega tarde
_________________________________

Psiquiatra al paciente borracho:
- Ud. va a parar de tomar cerveza; durante un año sólo beberá leche.
- ¿Otra vez, doctor?
- ¿Cómo, Ud. ya hizo ese tratamiento?
- Sí, durante los primeros meses de mi vida...

> --------------------------------------------------------
 
 - Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
 - Ha visto ya a un psicólogo?
- No, solo elefantes azules.

 ---------------------------------------------------------

- Mire doctor, de un tiempo a esta parte, me ha dado por creer que mi madre no fue una persona muy respetable que digamos.
¡una gran masa de gente me lo dice continuamente en el trabajo!
Sorprendido por la extraña situación, el psicólogo le pregunta:
- Y Ud. a que se dedica?
 - Yo soy arbitro de futbol.
 
---------------------------------------------------------------
 
Una mujer va al psicólogo y le comienza a contar sus problemas:
 - Doctor, fíjese que tengo complejo de fea.

El galeno la mira un momento y le dice
- Complejo solamente?
 
---------------------------------------------------------------

Un enfermo llega al psicólogo:
- Doctor, tengo un terrible complejo de superioridad.
- A ver amigo, siéntese aquí que lo vamos a ayudar.
 - ¡ Que me vas a ayudar vos, doctorcito de mierda!

-----------------------------------------------------------------
 
Dos psicólogos se encuentran a las 10 de la noche, luego de una ardua jornada de trabajo, en el ascensor del edificio.
Uno de ellos va todo deshecho, cansado, agotado y el otro impecable, lleno de buen humor, sonriente y relajado.

- Oye, no puedo creer de verte así! Como haces para estar en esta forma después de 14 horas de consulta con los paciente?
- ¡No me digas que vos los escuchas!

------------------------------------------------------------------

Un paciente ingresa a ver al psicólogo. y este le dice:
 
 - Hola Jaime! Hace mucho que no te veía. Que es de tu vida?
 
- Pues le hice caso, me dedique por entero a hacer lo que me gusta, renuncie a mi gerencia en la empresa que trabajaba para dedicarme a escribir. Ahora soy escritor y ya escribí dos libros.

- ¡Que bien! Admiro la gente que abandona su carrera para dedicarse a lo que siempre soñó. ¿Y decime, ya has vendido algo?
 - ¡Si!. Ya vendí mi casa, mi coche, mis acciones en la bolsa, en fin caso todo!!

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- Doctor, ¿como puedo hacer para dejar de fumar?
- Es muy fácil señor. tiene que comer 5 huevos a la mañana, 10 por la tarde y por ultimo 15 al anochecer.

Asombrado, el paciente pregunta:

 - Pero doctor, ..No le parece que son muchos huevos?
 - Si, ¡son los que necesita para dejar de fumar!

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- Doctor, estoy con un dolor aquí del lado derecho de la barriga y mis ojos están amarillos.

El medico responde:

- Bien, usted bebe?
 - Si, muchas gracias!

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Neurólogo u neurocirujano.

Cuando un paciente llega babeando al consultorio del neurólogo este piensa:

- Hummm, que hago?

Cuando un paciente llaga al consultorio de un neurocirujano, este piensa:

- Uyyyy, que hice?

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Un sujeto entra a la farmacia corriendo:
- Rápido, deme algo contra la diarrea.
Al rato, el vendedor se da cuenta de que por error le dio un calmante muy fuerte.

A la hora ve venir al hombre y le pregunta preocupado:
- Como esta?
- Todo cagado, pero calmadito, calmadito...

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Un psicoanalista brasileño acude en consulta a otro psicoanalista:

- Doctor vengo a consultar porque tengo un caso imposible.
- Cual?
- Estoy atendiendo a un argentino con complejo de inferioridad!

http://www.1000chistes.com/chistes-de-medicos

Más chistes de médicos

EL SIQUIATRA…
- Lo mío es serio, doctor… últimamente cuando me acuesto, me tapo, y antes de apagar la luz, se me aparece delante de mí, parado sobre la frazada, en mi pecho, un enanito verde, me mira fijo y me pregunta: ¿Measte?... Y yo ahí nomas... me meo en la cama
- Sin dudas debe haber una fijación en su niñez cuando le enseñaron a controlar sus esfínteres, contesta el siquiatra... 
Pasan varias sesiones y el siquiatra vuelve a preguntarle al tipo como andaba...
- Igual, me acuesto, aparece el enanito verde, me mira fijo y me pregunta:  ¿Measte? y yo no puedo dejar de mearme en la cama... 
Entonces el doctor le dice:
- Humm... vamos a cambiar a una terapia más directa. Esta noche cuando se acueste y se le aparezca el enanito, mírelo también fijamente a los ojos y con voz firme y convencida respóndale:  ¡Si, meé carajo!... venga mañana y me cuenta…
Al otro día viene el tipo y el psiquiatra le pregunta:
- ¿Y, cómo le fue?
- Doctor, un desastre…
- ¿Hizo lo que le dije?
- Sí, me acosté, me tapé y apareció el enanito verde y me preguntó:  ¿Measte? 
Lo miré fijamente y con valentía le dije:
- Sí, meé carajo...
- Y el enanito me miró fijo y me preguntó: ¿Cagaste?....

__________

- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llevársela con usted.

___________

- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?

 ________________

El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...

 ________________

- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.

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- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele; ¿qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado.

  ________________

- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo: 
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."

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- Doctor, soy asmático ¿Es grave?

- No amigo, es esdrújula.

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- Dr. Tengo los dientes amarillos ¿qué me recomienda?

- Saco marrón y camisa verde.

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- ¿Qué opina usted del Papanicolaou?

- Sinceramente me caía mejor Juan Pablo segundo.

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Un hombre de 80 años va al médico y le dice:
- Doctor, cuando tengo sexo, me agito mucho y escucho silbidos en los oídos...
- Y a su edad, ¿Quería escuchar aplausos?

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El Ginecólogo y la señorita.
Después de llevar a su hija al ginecólogo, la señora pregunta:
- Doctor, explíqueme, ¿cómo es posible que a mi hija, por una irritación, se le estén encogiendo los dos ovarios?
- No Sra., Ud. no me entendió: yo dije que a su hija se la están cogiendo dos o varios y por eso tiene una irritación.

  ________________

El paciente llega al psiquiatra tímido y cabizbajo:

- Doctor, tengo doble personalidad.

- No se preocupe, mi’jo. Siéntese que vamos a conversar los cuatro...

  ________________

- Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
- Es que usted es NINFOMANA.
- Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ¡¡¡puta!!!

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Un ciego, durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina? 
El doctor sorprendido le pregunta:
- ¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
-  No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.

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- Doctor, tengo tendencias suicidas. ¿Qué hago?

 - En primer lugar, pague la consulta.

  ________________

Un psicoanalista en el consultorio de otros

- Doctor, recurro al colega para que me aconseje en un caso imposible.

- ¿De qué se trata, colega?

- ¡Estoy atendiendo a un argentino con complejo de inferioridad!

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El psiquiatra al paciente:
 - Mi amigo, tengo una mala y una buena noticia para Ud. La mala es que tiene fuertes tendencias homosexuales.
- ¡Dios mío, doctor! ¿Cuál es la buena noticia?
- La buena es que Ud. me resulta muy atractivo.

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El psiquiatra incentiva al paciente:
- Cuénteme desde el principio...
- ¡Y bien, doctor! Al principio yo creé el cielo y la tierra…

 ________________   

En el consultorio psiquiátrico:
Paciente: - Doctor, le voy a contar un secreto: ¡yo soy un gallo!
El psiquiatra resuelve profundizar la anamnesis:
- ¿Y desde cuándo es que cree que es un gallo?

 Paciente: - Ah, desde que era un pollito.

  ________________

¿Saben cuál es la diferencia entre un clínico, un cirujano general, un psiquiatra y un patólogo?
El clínico: Sabe todo y no resuelve nada.
El cirujano: No sabe nada pero resuelve todo.
El psiquiatra: No sabe nada y no resuelve nada.
El patólogo: Sabe todo, resuelve todo, pero siempre llega tarde 

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 Psiquiatra al paciente borracho:
- Ud. va a parar de tomar cerveza; durante un año sólo beberá leche.
- ¿Otra vez, doctor?
- ¿Cómo, Ud. ya hizo ese tratamiento?

- Sí, durante los primeros meses de mi vida...

 ________________

La señora está terminando su sesión con el psicólogo. Éste le dice: 
- La semana que viene trabajaremos con el inconsciente. 
Ella responde: 
- ¡No creo que el pelotudo quiera venir...!

 

EL INFORME
Estimado Sr. Zavala:
"Tenemos buenas noticias para Ud.: La mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente: 
El Equipo de Patología"

P.D.: Lamentamos la amputación.

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VASECTOMÍA
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
*  Sr. es una decisión muy importante... ¿¿lo ha comentado con su esposa e hijos??
Y el hombre le contesta:
*  Sí... se puso a votación y quedó 17 a 2. 

 LA PLAQUITA 
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.  El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
*    Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
*    ¿De tórax, Doctor?
*    No... De mármol.
 

LIFTING
Una mujer se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, el cuello, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
*    ¿Desea la señora algo más?
*    Si Doctor, quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

*    Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

 

MÁS SABE EL DIABLO POR VIEJO.......
Un doctor  que había estado viendo a una abuela de 75 años, le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente. Cuando el doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.
- Doña Nora, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?
- Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.
- Doña Nora, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que le ayuden a dormir.
Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:
 - Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de   mi nieta de 16 años y ni se imagina lo bien que duermo todas las noches!!!

- Doctor... no levanto la cabeza, me río solo, no hablo con la gente, me hablan y no pongo atención... todo el tiempo parezco un idiota... ¿qué tengo Doctor? 

- Un Blackberry!!!

 De médicos y psiquiatras y...

De médicos y psiquiatras y...

- Doctor, tengo tendencias suicidas. ¿Qué hago?
- En primer lugar, pague la consulta.
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El psiquiatra incentiva al paciente:
- Cuénteme desde el principio...
- Y bien, doctor! Al principio yo creé el cielo y la tierra …
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El psiquiatra al paciente:
 - Mi amigo, tengo una mala y una buena noticia para Ud. La mala es que tiene fuertes tendencias homosexuales.
- Dios mío, doctor! ¿Cuál es la buena noticia?
- La buena es que Ud. me resulta muy atractivo.
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- ¿Sabe cómo diferenciar al psiquiatra de su paciente?
- El psiquiatra es aquel que tiene la llave del consultorio
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El paciente llega al psiquiatra tímido y cabizbajo:
- Doctor, tengo doble personalidad.
- No se preocupe, mi’jo . Siéntese que vamos a conversar los cuatro...
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En el consultorio psiquiátrico:
Paciente:
- Doctor, le voy a contar un secreto: yo soy un gallo!
El psiquiatra resuelve profundizar la anamnesis:
- ¿Y desde cuándo es que cree que es un gallo?
Paciente:
 - Ah, desde que era un pollito.
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¿Saben cuál es la diferencia entre un clínico, un cirujano general, un psiquiatra y un patólogo?
El clínico: Sabe todo y no resuelve nada.
El cirujano: No sabe nada pero resuelve todo.
El psiquiatra: No sabe nada y no resuelve nada.
El patólogo: Sabe todo, resuelve todo, pero siempre llega tarde
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Psiquiatra al paciente borracho:
- Ud. va a parar de tomar cerveza; durante un año sólo beberá leche.
- ¿Otra vez, doctor?
- ¿Cómo, Ud. ya hizo ese tratamiento?
- Sí, durante los primeros meses de mi vida...

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 - Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
 - Ha visto ya a un psicólogo?
- No, solo elefantes azules.

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- Mire doctor, de un tiempo a esta parte, me ha dado por creer que mi madre no fue una persona muy respetable que digamos.
¡una gran masa de gente me lo dice continuamente en el trabajo!
Sorprendido por la extraña situación, el psicólogo le pregunta:
- Y Ud. a que se dedica?
 - Yo soy arbitro de futbol.
 
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Una mujer va al psicólogo y le comienza a contar sus problemas:
 - Doctor, fíjese que tengo complejo de fea.

El galeno la mira un momento y le dice
- Complejo solamente?
 
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Un enfermo llega al psicólogo:
- Doctor, tengo un terrible complejo de superioridad.
- A ver amigo, siéntese aquí que lo vamos a ayudar.
 - ¡ Que me vas a ayudar vos, doctorcito de mierda!

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Dos psicólogos se encuentran a las 10 de la noche, luego de una ardua jornada de trabajo, en el ascensor del edificio.
Uno de ellos va todo deshecho, cansado, agotado y el otro impecable, lleno de buen humor, sonriente y relajado.

- Oye, no puedo creer de verte así! Como haces para estar en esta forma después de 14 horas de consulta con los paciente?
- ¡No me digas que vos los escuchas!

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Un paciente ingresa a ver al psicólogo. y este le dice:
 
 - Hola Jaime! Hace mucho que no te veía. Que es de tu vida?
 
- Pues le hice caso, me dedique por entero a hacer lo que me gusta, renuncie a mi gerencia en la empresa que trabajaba para dedicarme a escribir. Ahora soy escritor y ya escribí dos libros.

- ¡Que bien! Admiro la gente que abandona su carrera para dedicarse a lo que siempre soñó. ¿Y decime, ya has vendido algo?
 - ¡Si!. Ya vendí mi casa, mi coche, mis acciones en la bolsa, en fin caso todo!!

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- Doctor, ¿como puedo hacer para dejar de fumar?
- Es muy fácil señor. tiene que comer 5 huevos a la mañana, 10 por la tarde y por ultimo 15 al anochecer.

Asombrado, el paciente pregunta:

 - Pero doctor, ..No le parece que son muchos huevos?
 - Si, ¡son los que necesita para dejar de fumar!

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- Doctor, estoy con un dolor aquí del lado derecho de la barriga y mis ojos están amarillos.

El medico responde:

- Bien, usted bebe?
 - Si, muchas gracias!

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Neurólogo u neurocirujano.

Cuando un paciente llega babeando al consultorio del neurólogo este piensa:

- Hummm, que hago?

Cuando un paciente llaga al consultorio de un neurocirujano, este piensa:

- Uyyyy, que hice?

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Un sujeto entra a la farmacia corriendo:
- Rápido, deme algo contra la diarrea.
Al rato, el vendedor se da cuenta de que por error le dio un calmante muy fuerte.

A la hora ve venir al hombre y le pregunta preocupado:
- Como esta?
- Todo cagado, pero calmadito, calmadito...

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Un psicoanalista brasileño acude en consulta a otro psicoanalista:

- Doctor vengo a consultar porque tengo un caso imposible.
- Cual?
- Estoy atendiendo a un argentino con complejo de inferioridad!

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